Soliloquy。一個人的自說自話

挖掘

寫作是挖掘，說到挖掘，倒也不完全是往深處去，它有時候也會向外拓展。給自己的一個大方向：寫自己的故事要深，寫他人的故事要廣。

水滴

情緒的本質是水滴，喜怒哀樂苦都是水滴，當它們匯聚，它們就是流動的，多數時候會化為潺潺小溪滋養心田，那是比較好的狀態，但偶發的大洪水，那是不可預測的災難。  

聲音太多了，煩躁的時候，原來心跳加速的程度會快到讓人感到恐懼的程度，過度緊張的神經，也會讓精神遊走在理智邊緣，為了堅守住邊緣的底線，我知道深呼吸可以讓心跳平緩下來，但精神卻不能夠，它是一頭猛獸，一旦理智的絲線斷裂，它會衝破枷鎖，把一切嘶咬得粉碎。

靈魂很脆弱，他是一張薄紙，幾滴淚水都能把他打濕，更遑論野獸的咬嚙。

刪刪寫寫，總覺得自己必須寫點什麼才能平靜下來，但其實這種時候總是言之無物。

不能被情緒帶走、不要讓感情的浪潮淹沒妳的思考，但偏偏情緒是絲線，文字是珠串，絲線一但斷裂，飾品也就無法完成，而珠子若是大小不一，做出來的成品也會失去和諧之美，我不是工匠，只能任憑一顆顆珠玉從指縫間滾落，而這些珠玉撞擊地面的時候，往往沒有聲音。

開始寫CP文以後得到的回響和寫原創完全不能比，常常會有迷失的時候，總是要反省再反省，收獲到的那些喜歡，都是來自讀者對原作角色的愛，在沒有糧的時候，那些喜歡恰巧因為你產糧了就移情到了你身上，要謝謝那些喜歡，在高興被閱讀的同時還是要提醒自己，不可以自作多情。 但這很難，八百年沒人搭理地一個人搞小作文，這兩年突然有人閱讀了，再加上現實生活又很糟糕，好像也只有被閱讀這件事讓人開心一點了，於是就不小心把過多的期待放在讀者身上，這樣其實不對，閱讀與被閱讀，那不是互相滿足，它一直都是一個自我滿足的過程，不管是讀的人，還是寫的人都一樣，我們都在文字裡尋找自身靈魂欠缺的部分，僅僅只是各取所需以求圓滿而已。

但還是要說一聲謝謝，不管是來這裡留言過的、給我寄過信的、追到wb or 從wb追到這裡的朋友，又或者是只看文沒有留言的潛水客，感謝閱讀，謝謝喜歡。

僅限同人文的話，我寫的文應該算甜(自己講ww) 但實際上我是一個很「喪」的人，希望因為CP文而來到這個部落格的人，不要被我其他篇的文字嚇到，我的本質就很抑鬱，人不可能只有一個面向，打到這裡也搞不懂自己想說什麼了，這兩天看了很多不好的新聞，也感覺到自己的內部與外在嚴重失衡，現實生活中有很多自己過不去的困難，一直壓在心底也不知道怎麼排解，對朋友說不出口，對家人更是如此，這篇只是想說說話而已，就像我一直以來做的那樣，說說話，不管有沒有人看，那麼，就先這樣，下篇再見。

一鼓氣憋上來又下不去，將那些情緒砸向軟綿綿的被子，將疲軟的靈魂碎片，砸向無盡的荒野，於是它們悄然消失了，然後又是周而復始的日常。

若問及理由，或許生來就是如此。不是接受了，而是消化了。

情緒一來還是無可遏止地哭泣，能夠超越悲傷的是修養，但那得累積多少淚水才能夠跨越?沒有翅膀，只能等待眼淚匯流成河，讓它帶我去遠方。

今年一年用最多的字是焦慮，看過寶可夢裡的鯉魚王嗎？大概是我今年一年的寫照。

打碎而後重塑的每一天，都不是自己的樣子，但看著鏡子捫心自問，妳是誰？卻又只能看到自己緊閉的雙唇。

自己實際上到底想要什麼?想要成為什麼?不管怎麼思考都是理不清的紛亂，但好處是，比起去年的慌亂，現在冷靜多了。

突然很想念Yahoo blog 時期的那段時光，那時候還有好多認真寫文、認真交流的網友在，那些曾經的格友，不知如今身在何方？

妳可以伸手，也可以張網，但那都接不住下墜的自己。

焦慮的時候就會想寫東西，那是理不清頭緒與心情的時候。只要還寫得出來都還不算太壞，最近一個人思考的時候經常這麼告訴自己，想寫，那代表著妳還想說話，並且更是因為妳還有話可說，真正痛苦的人，他們的喊叫往往沒有聲音。

還是不明白自己到底要往哪裡去，生活看似前進了一點點，但此處向前仍是未明，轉身以後更是一片荒蕪，悲傷難以填補，心裡的空虛感還是很大，總想著要做點別的甚麼，暫時性遠離現實，但妳還是要回來，回來以後，人雖在，但心其實已經不在了，離開就是離開了，妳找不到回頭路，因為一開始就不是拿著地圖在走，妳的迷航連衛星都無法鎖定位置。

我後來發現希望是這樣的東西，它其實不是絲線，我以前總以為它是，或者是說我希望它是，所以會很努力想要去抓住它，但倒頭來我發現我完全搞錯它的質地，希望是一束光，看得見卻摸不著，當光線射來，或許它能成為某種指引，但它能做的事情就只有這樣，指引妳前往某個沒人能保證正確的方向，又或者是點亮妳的黑夜。它其實沒有什麼實質性的作用，只是讓妳不那麼怕而已，妳在光亮中迷路的機率完全不亞於黑夜。

還是要練習，練習試著去關心自己情緒的起伏，重視每一個念頭，念頭不一定要去實現，但妳要察覺它的存在，不要忽略它，因為它是妳的聲音，是只有妳聽得到的聲音，聲音或許能成為某種希望，所以要傾聽，聽了以後才知道下一步該往哪裡走，回頭的時候才看得見腳印。

焦慮的時候只能如此，彷彿被一雙無形的手掐住脖子，妳無法呼吸，聲音阻塞在喉頭，情緒是浪潮，一陣又一陣，浪來是憤怒，浪退是憂傷，閉上眼睛去感受情緒的起伏，我深刻地理解到，欲望是一連串的痛苦衍生出來希望，當妳還有欲望，那是身體原始的吶喊，告訴妳:「妳還能活，再多走一下、再多走一下。」無依的靈魂，一邊想著這些，一邊蜷縮著，靜靜等待情緒的風暴過去，當風聲停止的時候，她說: 此後妳就能呼吸了，當波濤過去以後，一切都會回歸平靜，都會過去的，都會過去的。

妳在荒野中，風聲還在繼續。

因為城門，不論是痞客邦的blog還是微博的文章，最近都迎來了新的讀者。

Blog斷斷續續玩了十幾年，剛剛回過頭來去看第一篇文，2006年寫的，當年都還是小朋友呢（真正意義上的小朋友，啊，歲月真是把刀），這麼多年來自己也不是很在意究竟有多少人看，反正就是寫，因為自己確實需要一個情緒抒發的出口，不管有沒有人看，或者寫得好不好，我想只要還能寫，我都會繼續寫下去。偶爾會有讀者留言，讓我知道自己在想的事情能被他者所理解，能夠「被閱讀」、「被傾聽」，是很開心的事。

只要繼續寫下去，就會遇到可愛的讀者，儘管知道他們都是為了cp而來，並不是為了妳埋在文字之間的那一點點妳的聲音，但每一次的留言都能轉化為動力，成為妳用愛發電的理由，不光是因為想讓cp好好的在一起而已，那些可愛的人們也是創作的源頭之一，感謝那些聲音，讓很久不再寫故事的我又能重新拿起筆來，描繪那些和我的現實全然不相干的故事，讓生活又多了一點點樂趣。

網路是很奇妙的空間，在匿名的情況下，人反而變得坦率，所謂「舒適的距離感」就是這樣的吧 。

生活已經如此困難，活著不容易，要能活得像自己更是不容易。

隨著年歲的增長，自己一點一點地在跟現實妥協，當現在的我驚覺小時候的任性，得用多少大人的成全才能夠做到的時候，這二十三年份，一擁而上的恐懼感，幾乎就要把人給吞沒。

夜裡看著鏡子裡的自己，想對自己說聲加油，但話到嘴邊了，也沒敢說出口。如果能哭出來還好些，偏偏真正的痛苦都是沒有眼淚的，妳知道痛，可是叫不出聲。

「都不容易阿、都不容易」能對自己說的，也僅此一句。   

閉門造車的後果就是，在開門以後陽光灑落之前，你永遠看不清楚，自己造的究竟是三輪車還是敞篷車。沒有自覺是一件可怕的事情，可過份清楚自己的脆弱，極度的自卑，又是另一件可怕的事情，而這種恐懼，只有自己一個人能夠體會，這倒談不上可不可怕，但卻令人寂寞。

被人需要是一件令人高興的事，至少知道自己還算是有點用處，但當你清楚明白了，你的人生其實並不需要需要你的那個人的時候，這就是一件令人悲傷的事情了。   

渺小

望著比以往不知大了好幾倍的校園，我的內心是喜悅的，是期待的，理想中的自己應該是要有這樣感受的，然而，我卻只感到自身的渺小。兩排深綠無盡向前延伸，校園裡各處座落著一尊尊陌生的銅像，他們是偉大的創建者，是時代的開拓者，孕育了無數英才，源源不絕的向社會貢獻一切美好，但是，這包括我嗎？自從來到這裡，我已經問了自己無數次。

校園愈是廣大，愈是感覺到自己的渺小。我知道自己並不孤獨，理智上這樣告訴我，於情感上卻怎樣也無法說服自己。