目前分類:散文 (17)

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我看著白色的天花板,天花板的角落有些裂痕,那是老屋20多年來因為地震而留下的傷痕,在那些細小的裂縫裡,我經常性地想著,在那個裂縫之外,是不是藏有人生其他的可能?然後閉上眼睛,黑暗從四面八方襲來,一個綺麗的夢境,又或者驚悚的惡夢,醒來以後,什麼都不記得,只知道我依然在房間裡,手機畫面停留在播放到一半的YouTube短片,瀏覽紀錄大多是不會被留在腦海裡的內容,如果此時還不到鬧鐘響的時間,我會再度閉上眼睛,告訴自己:「妳可以再睡一會兒。」通常,這時候的夢,如果有睡著的話,都是些惡夢,等到鬧鐘響起,三十分鐘的時間,也不過就是一瞬間罷了,拖著一身疲憊,慢悠悠地起床,然後將自己塞進早晨的通勤車廂裡,我會化為一條沙丁魚,游出車廂,游過擁擠的人群,趕在最後一秒鐘游進辦公大樓的電梯裡,電梯裡滿是魚腥味,隨著電梯內側樓層指示版的數字增加,魚一條又一條的游出去了,電梯裡騰出空間來以後,從魚尾處開始,我的下身逐漸分裂成兩條人類的腿,我要變成人了、就要變成人了,心臟砰砰跳著,刷過卡以後,我被賦予人類的名字,胸前的名牌上寫得清清楚楚,作為人類的一天開始了。

這是開始亦或是結束?魚的腦袋不會知道。

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走在回家的路上,前面有一對十指緊扣的情侶,一個頭髮偏短,一個是中長髮,兩個人都是女孩子,我站在她們後面,就和其他一起等紅燈的人一樣,我們都站在斑馬線後面。

當燈號轉換,人潮往前流動,她們一樣牽著手,
這期間沒有人多看她們一眼,大家都各走各的,這就只是一個平常日的晚上。

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最近常搭的公車路線換了一批新公車,整新的氣味、明亮的車廂,在煥然一新的氛圍中,其中我最喜歡的是新的座椅,也不知道是不是因為我總是在身心俱疲的狀態下上搭上歸途的公車,在擁擠的車廂裡若是能找到一席位置坐下,我就會感到十分幸福。

我很喜歡公車座椅,軟硬適中的海綿坐墊以及足以帶來安心感的後背靠墊,對於疲憊的身體來說有著很好的治癒效果,也許它不是世上最舒服、最美觀的椅子,但在需要的時候能有一個放鬆肢體的地方,那是猶如沙漠綠洲一樣的所在,更棒的一點是,我在那上頭,什麼也不用做,我只要把自己拋進車廂,就能任由這個龐然大物帶我前往僅靠雙腳難以輕鬆抵達的地方。

今天,我依舊拖著疲憊的身體走進車廂,我坐在位置上,抬頭望著車廂內剛烤漆好的天花板,明晃晃的照得人頭暈,我雖然不喜歡人與人互相擁擠產生的氣味,但一想到整車的人都有一樣的目的──「回家」,我頓時感覺自己被充盈飽滿的願望給包圍,莫名滋生的滿足撐起了我的身軀,那是流於大眾的平凡人的喜悅,很庸俗,但卻很實在。隨後我又轉頭看向車窗外不斷流逝的風景,車頭衝破了黑夜,每個被拋在車尾後頭的景色,一個車站有一車站的悲喜,都是人的故事,都是世間的故事,而那些被拋下的故事顯然追不上現在,哪怕是幾分鐘之前,又或是幾小時之前。下一個車站還沒到,我目送那些行人與路樹,轉角處的紅綠燈讓車廂稍事停歇,我也隨著停止轉動的車輪,閉上雙眼讓大腦休息,可腦子似乎不聽話,它不安分地輪轉著,之後汽車始動,我再度睜開眼,又是流動的風景映入眼簾,明明歸去的願望就懸掛在眼前,可有時候我又很希望車程的時長是永遠,下一站如果不要到來就好了,那樣我就能不停地搭下去,搭下去。


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大概一年前吧,我放棄了所有用本名身分活動的SNS上的社交,最主要的原因是想抹去自己的存在,因為非常討厭自己,討厭到希望自己消失的地步,FB、ins,所有涉及「我」的部分,都刪掉了,整整一年的時間,「我」從社交軟體上消失了。對於社交,除了工作上不得不與人說話以外,其它時候一概不與人交談,對於生活本身、乃至於生存這件事,抱持著十分消極的想法,現在想來,那時候的心理狀態,已經糟糕到完全不能夠正常面對生活的程度。當我把「我」的痕跡一點一點地刪除的時候,反而鬆了一口氣,很不可思議地,當「我」消失以後,突然感覺到心理上變得輕鬆了,身邊的親友,除了相交十年以上的至交偶而會連絡以外,當我不再在SNS上更新生活近況以後,那些曾經以為溫暖的問候都消失了,什麼也沒有留下。是啊,是這樣的啊!一年多以後重新開啟臉書的我,看著只剩下廣告的通知欄,不禁這麼想著,人與人之間的關係,堅強的同時也很脆弱,說到底,我們都只能關注自己的生活而已,光是把自己活好都不容易,把生活的碎片PO上SNS,然後去獲取其他人的「讚」,究竟是為了什麼呢?那些流於表面的人情,真的有必要嗎?睽違一年多重啟臉書以後,雖然稱不上失望,但也沒有開心的情緒,對於很久沒有更新到的朋友的近況,變得一點也不在意了,開啟以後隨意瀏覽了一陣,不到十分鐘後又將臉書關閉。

斷了社交關係很常一段時間以後,最終還是發現,人的靈魂啊,始終會想要與某個生命靠近,以藉此來獲得溫暖。孤獨會產生自由,同時也會令人感到寂寞。真正孤寂的人,即使在人群當中,也宛如身處在冬日的雪地裡一般,不管在多麼熱鬧的氣氛之下,心裡總是烏雲壟罩,人群的溫暖,是驅趕不走那種人心裡的黑暗的,但,那意味著這樣的人就不需要人情溫暖了嗎?倒也未必,成長到一個年齡以後,我發現世間很多事情都不是非黑即白,生命絕大部分都是處在灰色地帶的。嘴上說著不需要、不想要,其實都是在逞強,人類情感需求的核心,我想無論是誰都是一樣的。「你身上的人性遲早會渴望同其他人建立聯繫的」,這句話出自毛姆的《月亮與六便士》,現在的我深刻地體會到了這句話的含義,人啊,始終是群聚的動物。寂寞是會無聲蔓延的葛藤,如果不時常修剪,就這麼任其生長的話,心靈的花園就會變得再也無法開出花來,雜草叢生的內心,會慢慢地掩蓋住呼吸的窗口。

為了讓自己換氣,我開始以匿名的身分進行社交活動。

隱去真實的我以後,反而感受到前所未有的輕鬆,因為那個ID和現實的自己毫無聯繫,所以想說什麼就說什麼,不必顧及自己的發言是否會使自己的日常全盤崩解,在那個輕鬆的狀態下,對喜歡的人事物能大聲地說喜歡,對討厭的事物也能盡情地說討厭,很不可思議地,在虛假的空間裡,我獲得了真實的自由,而談著那些無聊事情的我,居然能吸引到人來和我聊天,該怎麼說呢?很不可思議,有種內在的我被認可的感覺,明明現實生活中的我並沒有什麼改變。

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  • Jan 19 Sat 2019 22:48

<夢>

那個人,既不是男性,也不是女性,能夠理解到的,僅僅是「那確實是一個人類」這樣的事實。「那個人」,抱起來非常的溫暖,體溫偏高,抱著的時候,會讓人覺得有點熱,胸口悶悶的,接吻的時候,有點喘不過氣,大口吸氣的時候,聞到他身上彷彿有股很濃的香氣,是自然的體香,並不是人工的香水味,而那樣的味道,讓人腦筋一片空白,貪婪地想要吸進更多,於是瘋狂地渴望著那個人的雙唇,渴求的同時,幸福感也隨之湧上,有些酸酸的,讓人有點想哭,抱著他一邊這麼想著,眼淚也隨之溢出眼眶,等自己感覺終於能呼吸到新鮮空氣、胸口不再悶痛的時候,才意識到自己是哭著醒來。

醒來的時候眼角有淚,乾澀的嘴唇,讓我意識到現實,阿,自己果然還是一個人。

 

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面對貧窮

  雨,不停下著,暗室寂寂,只有我規律的呼吸聲,以及從半掩的鐵捲門外頭,透進室內的微弱光線,隨著外頭車子,又或者行人經過的身影而晃動著,午休時的寂靜,與方才熱鬧的氣氛,成了鮮明的對比,店內高朋滿座、席間觥籌交錯,歡鬧之聲不絕於耳,聲色迷人,而我也忙碌的幾乎無暇思考,彷彿這一切是那麼自然,即使,這和現實人生相比,是截然不同的兩個世界。此刻萬籟俱寂,思緒泉湧,那樣歡愉的場景,卻使我害怕了,害怕自己在庸庸碌碌當中,習慣了這樣的生活。

  每年寒暑,我總會找一份工作,以抒緩家庭經濟,補貼學費,或者家用。兩個月前,來到餐廳工作,一間平價的、一間高級的,兩間餐廳是姐妹店,我總在兩邊不同的環境裡流動著,一左一右相鄰的兩個店面,是兩個完全相反的世界。

  平價的店面,是大眾,是一般多數人的生活;高級的店面,是奢華,是少數富裕者的遊樂場所。離了學校以後,離社會更近了,卻也好像更現實了。揚雄說貧是「汝在六極,投棄荒遐」,那些富裕者,害怕比貧而居,他們談論股票、談論利益,談論的是商場上相互競逐的數字,彷彿一但與貧相交,就會被天所遺棄。他們,彷彿不在生活裡生活,即使富裕,然而卻不是真正的富有,他們反而需要更多的東西,才能填滿內心,總是在大肆喧嘩、目中無人之後,歡愉與激情用盡,才以殘酒澆灌內心的空虛,在酒酣耳熱之際,懸著一顆心,與老闆娘聊著玄之又玄的理論,談著如何才能使自己快樂,如何才能使貧瘠的心田,獲得一點滋潤。

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紅色大門

 

 

 

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天生是女人

 

 

天,生我作為女人,生理,心理上,我都是個女人,儘管就歲數上、人生經歷上來說,我還有許多不甚成熟的部份。

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掃葉狂想


 


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在我體內,有個古老的靈魂

 

 

 

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相聚不難


 


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歡喜的震撼


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公車生活記趣


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一個黑箱子,裡頭窄得可以塞下一個世界。太快的資訊。大腦讀不及,又跳轉了一個世界,但人們好像對這樣的世界樂此不疲,渺小如塵粒的事,在黑箱裡總被放大,還成了會議裡眾人討論的事項,眾人茶餘飯後閒聊的話題,好像話裡沾不上這麼一點邊,就脫離了這每日忙亂的社會,即便是一天下來累壞了,也還像被條鎖鏈給鎖死的囚人,樂在其中的享受著被囚禁的片刻。


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  我是個性格古怪的人,我不擅接待人,也不擅與人對話,就是連說話,也都惜字如金,好像多說一個


字,都會要了我的命,能讓我暢所欲言,滔滔不絕一直說下去的人是不多的。


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我是又再次看見了,那沉默得懾人的模樣。


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一早,天還未亮,空氣中還帶有一絲絲寒意,想必是入冬的徵兆,我對天氣一向是沒有概念的,總得要把自己給惹出病來,我才會知道天已經變涼,不過今年已經發過一次燒,所以也早些知道了季節更替的消息,也開始穿起外套來,原本,這只是個平常的早晨,幾乎是該毫無異樣的早晨,但一踏出門,我的心,像是被某種力道很狠的扯了一下,定睛一看,是隻蜻蜓。

 

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