新春愉快，人坐在家裡守歲，能聽到遠遠地傳來鞭炮與煙火的聲音，家人狗狗都睡了，一個人感受著寒冷與平靜，新年來了，假期尚未結束，雖然是新的一年，卻也和過去過的任何一個年沒有什麼太大的區別，我想這也是一種幸福。
這種一成不變的安心感，會隨著時間的流逝逐漸淡化，看著父母一年一年老去，準備過年或許會變得越來越吃力吧，小時候過年盡是開心的事，成人以後的新春假期，年味中總是參雜些複雜的憂慮與人情世故。
無論如何至少能夠放假，眼下還是好好享受假日，我一邊這麼想著，一邊鑽入了溫暖的被窩。
昨天在内田さん最近剛上的雜誌訪談裡看到這句話：「本当に底まで落ちたら、あとは上がるだけ。」讀到這句，讓我想到她之前在うつ病九段（憂鬱症九段）裡也有一句類似的台詞。
劇裡的原文台詞我不記得了，但中文大意是「反正已經到谷底了，接下來只要往上爬就好。」
不寫也不會死，有好好在生活著，好像很充實的樣子，但會突然在某些時刻感覺到空虛，不知道意義在哪裡，最近物欲高漲得厲害，以前我曾經在文裡寫過類似的句子「無欲無求的另一面其實是什麼都想要」當時之所以會寫下這句，除了是因為在HARU身上看見自己的影子之外，確實也是因為我當時的日常生活帶給我這種感覺，這種心態持續了很長一段時間，直到最近這種心態似乎有一點微妙的改變，我發覺自己的物欲變高了，不是必需品單純是「想要」而且是稍微有些奢侈的東西增加了，是否真的會花錢去買倒不一定，但光是產生欲望這件事就足以讓人感到驚訝，所以我就想了，既然我過去的想法是「無欲無求的另一面其實是什麼都想要」，那現在的我有很多想要的，會不會其實我什麼都不想要呢？我想要知道自己內心真正的想法。
不擁有也無所謂，僅僅是看著就很幸福，如果真把想要的東西送到手邊，反而會很困擾，沒有了渴望，那欲望本身瞬間就會變得索然無味，但是一天不入手又會時不時想到，我察覺到自己的心理機制是這樣運作的，既不理智也不合理，人性彷彿是生來如此嗎？將自己置於客觀立場看待「我」是一個怎樣的「人」時，我時常會感覺到自我厭惡的情緒，好像就只有這點是無論時空如何變遷都不會改變的。
加班結束後距離刷卡時間還有五分鐘，就跟同事小聊了幾句，整個辦公室只剩下我跟同事兩個人，也許是因為主管也下班了的關係，心情比較放鬆，就在聊天的時候不小心脫口而出自己偶爾會寫點東西的事，同事似乎很感興趣，問我寫哪類的，懸疑嗎？愛情嗎？同事好奇的眼睛閃亮亮的，她說她以前也有朋友寫小說的，她問我有沒有部落格之類的，這讓我快嚇壞了……
新職位如果再早個兩三年來，也許我會更加有熱情，畢竟現在的努力只是為了維持生活才會死撐著，我一直都秉持著這種消極的生活態度，我只是看起來很努力，實際上心裡一點都不這麼想，最近卻總是被說我終於「苦盡甘來」了，當身邊的人都笑著為我獻上祝福，我卻一點都笑不出來，也感覺不到快樂。升職加薪這是好事吧？可我還是不開心，我是不是有病？我不是什麼聖賢之士，我不會說我不需要錢這種話，只要活著，存款就會不斷減少，無論如何錢都是必要的，然而面對上漲的薪水以及新職位，還有不被允許辭掉的兼職，這些都讓我高興不起來，沒有一件事情是我真心喜歡並且願意去做的，到哪都一樣，我只感到深深的疲倦，儘管如此我還是忍耐下來了，一邊流著淚，一邊病態地鼓勵自己堅持下去，我明明知道，就算忍耐後得到的東西也不是我想要的，我還是得笑著去接受大家的祝福。
我知道自己痛恨目前的日子，卻不知道我想要什麼日子，其實很多事情都不想管了想丟下一切，但想到這麼做的後果比起忍耐更可怕，我便又退縮了，於是只有苟活，就像路邊的狗屎，它存在著，被看著，但是連被踩踏的價值也沒有。
昨天是她的生日，我一直都記得，從剛邁入三月份的時候我就想到了，可是，想起這件事情似乎變得沒有意義了，沒能送出去的生日快樂，哪怕上達天聽也有些奇怪，那已經不是該稱之為生的節日。
我在昨天選擇去工作了，我拒絕了她母親親友聚餐的邀約，我想她母親會照往常那樣舉辦生日聚會，是希望女兒不要被世人遺忘，我明白這些，卻還是拒絕了，一來是那些親友我並不熟悉，二來是工作早已安排好不好推辭，她母親在知道我拒絕她後，簡單地回覆說日後還是希望我跟另一位友人有機會能去她家坐坐，我想那是一個成年人在正常範圍內應有的成熟應對，我從文字看不出情緒，不知道她是否感覺失落，在女兒肉體消逝的第一個生日，一個母親還是選擇了替她的孩子慶祝精神上的成熟，靈魂與意識是不死的，這點不管在何種宗教上都適用，被留下來的人，需要念想，需要信仰。
三月十九日，我在早晨的時候醒來，就像安排好的那樣，我開始一天的工作，心裡想著今天是和她有關的節日，但又彷彿無關。我的生活還在繼續，卻見不到她了，我還記得我們最後一次在外面相約用餐的時候，她說好想吃生菜或者生魚片(醫囑讓她禁食可能造成任何感染的生食)，還有最後一次在她家一起看電影，她好像想拿什麼東西給我們，最後因為沒能想起來而作罷，其他瑣碎的事情還有好多好多，以及過去在她身體還健康時，我們相約她總是遲到，我可以等她等半個小時一個小時，最後被她一句我睡過頭啦、或者我忘啦打哈哈過去，我多希望她只是遲到，而不是永遠缺席。
深夜工作結束，我打開IG看見她母親用她的帳號發了生日會的照片，上頭是些我不認識的她其他求學階段的友人，那些人圍繞著她的照片微笑著，我給照片點了愛心，並且在限時動態中傳了一張生日快樂的動圖給她，她喜歡狗狗，我就選了一張有狗狗的動圖，那條訊息至今未讀。
最近意外迷上了間宮貴子的All or Nothing聽過一次就忘不了旋律。愛還真是那麼一回事，All or Nothing ，要碼就是使人付諸一切去思念，要碼就是毫不在意視若無睹，有偏愛的目光才有可愛的人。
愛很複雜，可以一邊痛著一邊愛著，但與此同時，這世上也沒有比愛更簡單的東西，喜歡或者討厭，是明擺著的事，都是跟心有關的事。
這麼一想，彷彿愛是很簡單的東西，但這個思路其實也不完全對，至少於我而言不適用於親情，我一直記著坂元裕二寫過一句台詞是：「我很愛他，可是卻不喜歡他了。」(印象中是在四重奏？)自從我看過這句台詞後，往後生命中的許多時刻都會回想起這句話，親緣最是初也最難解的結，而結與劫又是同音義字，語言文字的思考有它獨特的魅力在，即使沒有實質性的用處，對我來說還是充滿樂趣。
當生活正處於一個動盪的狀態，在暴風圈的中心，靜靜地看著周遭風波的我，顯得格外冷漠。
前幾天在網路上看到一段文字，確切內容記不清了，但意思大抵是說，忽略內心一切感受的人，是不道德的，當下看到這段文字，內心感到很震撼，這麼多年來我一直習慣性在痛苦的時候刻意去忽略自身感受的這個行為，原來是要被譴責的。
麻木不仁作為一種生存手段，那其實是精神上的自我防衛機制，道德與生存，始終不是一個層面上的事。
人確實很脆弱，可我也經常因人性的頑強而感到驚訝。
一直感到很疲倦，所以最近一有空休息，就會想鑽進被窩裡，自然而然地睡覺的時間也就變多了，比平常早睡很多，然而起床還是感覺睏，也許是心理上的疲勞吧，總覺得十分空虛，心底某個角落總感覺好像有什麼沒被滿足，而我卻不明白自己應該要追求什麼才會感覺充實或者快樂，只覺得自己一直處於一種被消耗的狀態。
雖然不喜歡工作，但上班時那種有事做的感覺反而令人安心，工作時要做什麼基本上也已經是被主管決定好了的事項，我只要在時間內一一完成就好，無關乎喜好、無關乎興趣，僅僅只是在完成被交付的任務，這也是一種安心感吧，某種程度上來說，拋去人的感性，像個機器人似的完成任務，也就等同於沒有了煩惱，因為機器人不需要去思考，這也能算是一種幸福嗎？我不知道，但以目前的狀態來說，或許如此。
下午接到一個朋友媽媽傳消息，說朋友走了，兩天前到天堂去當小天使了。
她是個才華洋溢的女孩子，會畫圖、會唱歌、會彈貝斯，性格超級開朗，她是我所有朋友裡最酷的女生，她有很多很多的朋友，講話風趣人又聰明，我至今都不太明白為什麼那樣陽光的女孩子會和陰鬱的我成為好朋友，我不是一個很善於和他人保持連繫的人，並不是故意冷落，只是有時候很怕打擾到別人，也不知道該和人聊什麼，所以交到的朋友即便沒吵架過，卻總是很容易走著走著就散了，只有她，從小學作為同班同學認識到現在成年後(據她說我們幼稚園就同班了，她還拿照片給我看，但是我不記得，我們在小學重新又認識已經是小學高年級時候的事情了)，每隔一段時間她就會主動連繫我，我小學、國中的時候都和她吵過架，忘了理由了，就是冷戰了幾天，但之後又末名其妙和好了，高中時後她忙著玩樂團，我也有自己的生活圈就比較少連絡，但現在想起來還是覺得很不可思議，我這麼冷漠又無聊，如果不是她不厭其煩地連絡我，三不五時就確認一下我的「生存狀態」，我們的友誼或許不會走得那麼長久，我們是那種平時不連絡，但至少一年會見個一次面的朋友。
每次和她見面總是一起逛展覽或是看電影，她很喜歡看恐怖片，每次我都說我怕我不要，可是她總會強拉著我一起看，我人生中唯數不多的恐怖片觀影紀錄都是她帶給我的，而我很少被那些片子裡的鬼嚇到，往往都是被她看片時抓著我尖叫的聲音給嚇得心臟都要跳出來，小學時我倆還有遠大的夢想，我們曾經想過由我當原作，而她負責把我想的故事畫成漫畫，我們經常一起玩、一起作夢，仔細回想起來，我學生時代的每一年寒暑假好像都有過和她一起度過的回憶，我們總是一起聊動畫、漫畫、追劇打遊戲，偶而也聊聊戀愛和八卦，她也曾經對我說：「好想看看妳談戀愛起來會是什麼樣子？」之類的話，催人談戀愛簡直比我媽還著急。我不太會打扮，髮型衣著總是清湯掛麵，見面的時候她就會拿著網路上查的流行髮型圖片，對著我的臉看來看去，然後說：「妳要不要也去染個頭髮或是剪個清爽的短髮？」原來長髮的我也是在她的推薦之下主動嘗試了剪短髮，她給我推薦了某個髮型設計師，於是我就自己一個人預約了，獨自走進看起來很時髦的理髮店，怯生生地和櫃台說我要找某某設計師，其他人生中很多個初次的體驗都是她帶給我的，前面說過的短髮是一項，還有第一次和朋友出門逛街看電影也是，小學(還是國一？)的時候我第一次在沒有家長陪的情況下去電影院，那個時候看的是什麼電影呢？好像是柯南還是哈利波特吧？不太記得了，總之很開心，後來也一起逛過好幾次漫展，我很宅，聊天的話題總是那些，不外乎日劇、小說、動漫，可是她都願意和我聊，對於我性格內向這事，有時候我會感覺到她似乎很嫌棄我扭捏的樣子，可是她一次也沒有說過我不好、我不行，反而一直鼓勵我，也願意拿我當朋友看。
我們都還在適應新的生活方式，可以保持距離，但不需要害怕，心的距離是不會減少半分的。
我想這麼告訴身邊那些對於現狀過份恐懼的人們，可是轉念一想，我自己呢？我不害怕，不是因為勇敢，而是直到現在，某一部分的自己都還在想著，或許我不在了也挺好。
但是看到那些為了活下去而拼命的人們，還是能感覺到人類對於生的渴望，那種渴望令人敬畏，也讓人感覺到美。因為有希望能好好活下去的人存在，所以我也會盡量去保護好自己，雖然自己並沒有積極去求生的欲望，但總不能剝奪別人追求的權利吧？於是不給人添麻煩反而成了防疫的理由，感覺很可笑，可是這是事實。
最近比較有動力去紀錄生活的碎片，雖然身體與精神上的疲勞還在繼續，但是心態變得易於調整了，這使我忽然想到以前讀過夏目漱石的某篇散文，有人問候他的胃病如何，常年患有胃疾的他，並不覺得自己的身體好到哪裡去，甚至更糟了，但一想到沒有人會希望得到問候的對象身體並不好的答案，他本人亦不希望對人說謊，於是他回答道：「病痛還在繼續。」繼續一詞表示一個客觀的狀態，不是「好」，也不是「不好」，這樣的回答或許令人詫異，可是不失誠實，我覺得這個說法很不錯，我對於自己的狀態也是這麼定義的，我從來不會覺得自己是「好了」，我還是經常性地感到頹喪，可是我會告訴自己，繼續是一個狀態，無非好不好，就像人生，只要還活著，不管好不好，還是只能繼續。
經常性地在活著這件事上找不到自己，即便試圖留下文字記錄供自己檢索，但猛一回首，那一些好像應該銘記的，還是成為了難以識別的古代文字，不是每一段時光都值得記憶，沒有意義的時候其實是更多的，而我有時候也感覺自己只是徒然活著，僅僅只是記下了無數個無用的過往，雖然沒有刻意將之抹殺的必要，卻也不是什麼有價之物。
摔破罐子的瞬間，看著破裂的玻璃罐，以及從裂縫流出的油時，腦海裡突然閃過一絲念頭:「我受夠了。」接著，好不容易平穩一天的心情又劇烈地搖晃起來，早晨的明媚在入夜以後已不見其光亮，月色的光暈看著也不再感到安慰，情緒的斷裂僅在一瞬，原來我還是壓抑，我知道情緒的反覆是常態，理智上足夠理解了，卻難以遏止痛苦的感覺，內心淤積的泥水又再度翻湧，深呼吸一口氣，長長的、慢慢地，那口氣啊，在哪裡呢？我竟然久久吐不出來。
寫一點東西給自己吧，即使對著自己這麼說，下筆了以後也還是找不到方向，任由思緒飄浮就這麼迎來了這一天，時間悄悄往前走了一步又彷彿原地踏步，又是一年，又是一天，仍是個與昨日沒什麼不同的日子。
感覺就像在高速公路上逆向行駛，你和沿路迎面而來的車不停擦撞、打滑、甚至翻車，你每次都以為你要死了，最後卻還是能感覺到自己的呼吸，驚覺引擎還沒有壞、油箱還剩一點油，於是你用盡所有力氣加速逃逸。
