我是個性格古怪的人，我不擅接待人，也不擅與人對話，就是連說話，也都惜字如金，好像多說一個
字，都會要了我的命，能讓我暢所欲言，滔滔不絕一直說下去的人是不多的。
我也迷糊，東西老是弄丟，走路時，愛看天，愛看路邊，愛想像一切的美好又或蒼涼，天真的以為可以
不注意腳下的走路，也因此，我常跌到，過馬路時，常常是驚險萬分，簡直像個剛學步的孩子，一步一
步的走，模樣實在可笑。我的現實生活，簡直是一連串的笑話，我很少有精明的時候。
我這樣的性格，我是自認古怪，在我身邊的人看來，不算古怪，只算笨手笨腳，而我的朋友們，有時也
戲稱我像孩子似的，連自己都不能好好料理，當然，他們終究是接受了這樣呆笨的我，而我卻是沒甚麼
好回報，在朋友的身旁，我簡直靜得像是一座雕像，還是紙糊的呢！因為我老生病，雖然是個身材高大
的女孩，身子卻弱。有時過於靜了些，還會被人誤以為精神不濟又或是心情不好，我的靜，是沒來由
的，不說話，倒也算是本性，我曾試著積極的去接近人，最後卻搞不懂自己究竟是何人，所以，我還是
靜，在靜默中，我的快樂，我的憂傷，用不著人費心思理解，只有我獨享，那是一種享受，一種跟自己
對話的怡然自得。
我的靜，是從小開始的，我母親常說，我的眼神看起來有幾分憂鬱(我覺得我不過是眼睛在視覺上看來的
問題)，自孩提時代起，我就常一個人坐在角落看故事書，上小學前，把托兒所裡的故事書都給看完了，
現在想起，那時的自己還是有幾分得意，之後的人際關係，其實和現在差不多，只不過我的靜，是逐年
變本加厲，能不說話，就不說話，我總覺得自己多說多錯，怎麼說話都不對，總把人往歪裡帶，我的話
常常是會讓人曲解我意思的，再加上我說話總是讓人聽不清，也就更不愛說話了。我不會說話，所以常
有得罪人的地方，但我也欣然接受這事實，因為我靜，我靜得可以忘掉言語，我不說話，也無紡。
說話的藝術，我實在不懂。
我一直以為我是個怕寂寞的人，因為我根本無法自己照料自己，我在生活上的笨拙，是相當驚人的，傷
了自己不算，還常給人添亂。一直以為身旁是需要一個人在的，而那人，最好也是跟我一樣的靜，靜得
好像我們彼此都不存在，卻又能在無形中相互扶持，可是，那樣的人，基本上是不存在的，身旁週遭的
人，都是鮮明豔麗的，跟我這樣想披著淡淡的透明色，不讓人看見，只想自己觀察世界的人，是相去甚
遠的，不過這也是我有一點特別怪異的原因：我既喜歡波瀾壯闊的艷紅，也喜歡淺淺的一撇伏在山水之
間的淡藍綠色。我喜歡的東西，不一定是世間上最美好的，而且，同樣兩個我喜歡的東西，往往有著極
大的反差，像是我喜歡人生際遇的風風雨雨還有晚年的蒼涼，但我也喜歡帶點貴氣而有點俗氣的財富與
名聲。我的極端反映在性格與思想上，生活上，卻是中庸，也可以說是優柔寡斷，一件事，在我手上總
是要耗上老半天方能決定。
靜，是我自己的世界，我不喜歡別人打攪，我思考是這樣，寫作是這樣，看書也是這樣，若是把我強拖
了出來，我恐怕會有點迷迷糊糊，那種恐慌我是很討厭的，我不介意自己和自己悶著，我只介意不能這
樣，我喜歡獨處，雖不介意群體生活，但還是喜歡一個人悶著，不說話，不寂寞，倒有種閒適的感覺。
悶著歸悶著，倒也不是完全的獨處，否則我大可隱居山林，終老一生。我這輩子是離不開城市了，儘管
我靜，而且怕吵，但我還是離不開這喧鬧的經濟體系，我不說話，但也不代表我沒有想法，所以我總是
讓文章代我說話，我常想，要是我能只寫不說，該有多好？讓文字代我說話，也省得解釋的麻煩和不必
要的人情，反正我向來都是禮節不夠的一方，但這事想必是無法實現的，否則，父母生了一對能說話的
唇瓣給我也就白費了，而且，有很多人是想說也說不出的，我明明有這樣健全的器官供我發聲，如果連
一聲都不吭，也未免太狂妄自大，我是何德何能，能夠這樣過份的安靜？
2010/11/6 記於傍晚
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